Que pasó?

La magía se termino, la vida quizas ya no tiene el mismo sentido que antes tenía, quizas son cosas que en este minuto estan pasando por mi cabeza y quiero que el mundo lo sepa, o tal vez lo escriba para mañana o pasado leerlo y reirme las estupideces que se me estan pasando en este preciso instante por la cabeza.

No estoi para nada de bien quizas esto de estar enferma y tener que quedarme un viernes por la noche en mi casa me afecta o me afecta el simple hecho de haber estado todo el día en cama desde que llegue del colegio, es traumante saber que quizas los mejores amigos/as no duran toda la vida, quien sabe lo sabre cuando me quede un minuto de vida, quizas muchas mejores amigas han pasado a lo largo de mi vida, pero tengo tambien esos amigos que desde que los conosco han estado conmigo, amistades de años, ni siquiera meses, años, que no han pasado en vano, cuantas penas y alegrias, logros y cientos de pequeños fracasos, tengo pena, quiero llorar, el mundo ya no es lo que antes era para mi, aun veia una lucecita de esperanza, ya no esa pequeña luz se acaba de apagar, quizas esto me dure poco, quizas demasiado, en fin, ahora quiero llorar quiero tener a mi lado a una persona que se que no lo puede estar, estoy mal, tengo pena, tengo rabia contra la gente, me da lo mismo todo, lloro como un niño sin su chupete, estoy mal lo sé, eh pensado tantas cosas, sobre tanta gente, y me doi cuentas de demasiadas cosas que en verdad me duelen, pero que las superare.

No sé que pasara dentro de un día o tres, ire al medico me pesaran y arrojara lo que ya se sabia en mi familia pero nadie queria ver, estoi bajo peso en cinco kilos más o menos, me pese y mi peso no es normal, peso 46 kilos y mido 1.65 soi demasiado liviana no tengo fuerzas, ahy días en que no quiero comer y simplemente no lo hago, tambien tengo problemas por mi piel sensible otra cosa más, tendre que operarme. Ni hablar de mi extraña baja en las defensas siendo que caia en cama cada 3 años, y dentro de este mes ya eh llevado dos fines de semana enferma, nada grave, pero antes ni siquiera eso.

Espero que sea lo que dios quiera, no me quiero adelantar ni nada, solo quiero confiar en que todo me saldra bien.

Así es.

Si pues, como dije asi es, y no hay nada que hacer, asi soy, asi sere, y así tambien morire, por que me han tratado de cambiar, por que me tiran mierda para caer al igual que como cae el mundo, pero no lo han logrado, no lograran nunca hacer cambiar mi forma tan especial de pensar, mi optimismo de ver la vida, mis ganas locas de vivir, esa fuerza interior que me hace luchar contra la adversidad día a día, nunca se agotaran, y lo digo y lo seguire diciendo hasta que me transforme en una resignada, pero quizas ese día nunca llegué porque no lo permitire, por que soi distinta al resto, por que es raro verme triste, por que a diferencia de la mayoria de mi circulo social, se lo que es sufrir y de verdad, para muchos es terrible que un amigo se enoje sin saber por que, para otros, no poder ir a ese concierto al que todos iran, en fin... cientos de cosas que deprimen a el común de los adolescentes de mi edad, pero yo soi especial, me han castigado y no eh podido ir a concierto, estoy rodeada de gente idiota que se enoja por estupideces, cobardes que no te dicen las cosas a la cara, eso deprime al mundo? eso es de tontos, enojarse con un amigo no es nada, un amigo no se valora por cuantas veces se enoja contigo, se valora por las veces en las que esta contigo, nunca me urgo cuando a todo el mundo le da la "webada" y te mandan a la mierda, se que en cinco minutos andan felices por la vida, y que si en algún momento te trataron mal no te pediran disculpas, lo que si en verdad duele es la decepcion pero no la decepcion de un amigo que no sabe tu vida, la decepción de gente que ah estado contigo por años, que a vivido contigo penas, alegrias, truinfos, derrotas entre miles de cosas...

Duele en verdad la muerte de un ser querido, de un hermano, cosas que en verdad te marcan no cosas pequeñas que son del momento, pero sin embargo ahy personas que por esas estupideces se hechan a morir, que dicen que deben estar muertas, y todo ese tipo de cosas, para mi esa gente es cobarde, son cobardes que no son capaces de enfrentar sus problemas, para mi esa no es la salida, la salida es darle la cara a la vida, decir "no me la ganara" saber afrontar las cosas, en fin, podria decir que yo vivi la muerte de mi hermana, eh vivido decepciones de gente que me conoce desde pequeña, y eso comparado con lo otro, la verdad es que ni siquiera ahy comparacion, eh pasado tantos malos ratos, que cosas chicas en verdad no me afectan por que le saque la foto a la sociedad, se que la gente siempre sera igual de falsa, interesada, y cobarde, pero sobrevivo a eso, no me afecta, el mundo no cambiara por mucho que uno quiera.

Estoi feliz como soi, no me gustaria cambiar, me siento versatil para algunas cosas, para otras recatadas, un poco alocada, pero baaah siento que estoy bien así, al que no le agrade que lastima, y me gustaria que me dijieran mis defectos para tratar de mejorarlos, pero en esta sociedad nadie dice nada, todo se lo dicen al otro, tanto pelambre junto, la verdad es que no me afecta, pero si que me digan cosas lindas y cuando les doi la espalda dicen cosas totalmente contrarias, eso me choca, pero asumo que la gente siempre será así, que son pocos los que en verdad son de una linea, estoy rodeada de gente falsa, y siempre lo estare pero asi y todo no logran opacar mi felicidad.